"We voelen ons het sterkst aangetrokken tot een ander wanneer de beide niveaus van liefde met elkaar in overeenstemming zijn: deze persoon raakt niet alleen ons hart, maar voldoet ook aan de voorwaarden die we in een intieme relatie wensen. Het kan buitengewoon verwarrend werken als deze twee niveaus met elkaar in conflict zijn. Misschien voldoet deze persoon aan onze voorwaarden, maar raakt hij ons op de een of andere manier niet bijzonder diep. Of misschien beroert hij of zij ons hart, zodat we ons willen openstellen en ja zeggen, maar leiden onze persoonlijke maatstaven en bedenkingen er toch toe dat we nee zeggen.
Een veel voorkomende vergissing die we op dit punt kunnen begaan is: proberen ons voorwaardelijke nee op te leggen aan het ja van het hart. Als we bijvoorbeeld een relatie moeten beëindigen omdat de ander niet aan bepaalde essentiële behoeften van ons kan voldoen, willen we in ons hart misschien evenveel van die persoon blijven houden als we al deden. Een liefde die nog steeds naar de ander uitgaat ontkennen of afsnijden kan bijzonder schadelijk zijn, want dit zou de bron van vreugde en leven in ons gedeeltelijk afsluiten. Wanneer we geforceerd ons hart proberen af te sluiten voor iemand van wie we houden, zelfs in tijden van scheiding, creëren we alleen maar meer lijden voor onszelf en wordt het moeilijker ons open te stellen als we opnieuw verliefd worden.
Wanneer iemand van wie we houden ons pijn doet, ons teleurstelt, kwaad maakt of haat in ons oproept, kunnen we, bij wijze van straf of wraak, ook ons best doen niet meer van hem of haar te houden, ons hart te sluiten. Maar de waarheid is dat onze poging ons hart te sluiten ons evenveel pijn doet als de ander, omdat we dan ontkennen dat we nog steeds van die persoon houden. Onvoorwaardelijke liefde betekent dat we zelfs midden in onze haat onze liefde voor de ander kunnen herkennen.
Eigenlijk is het niet echt mogelijk het hart te sluiten. We kunnen het hart wel AFsluiten door er een barièrre omheen te bouwen.Het gevaar hiervan is dat we ons afwenden van anderen en onszelf isoleren. De natuurlijke stroom van het hart indammen creëert een poel van gestagneerde energie die tot psychische problemen leidt.
Ik suggereeer niet dat we een relatie in stand moeten houden die niet werkt, enkel en alleen omdat ons hart voor de ander openstaat. Misschien moeten we werkelijk een einde maken aan de omgang en het contact met de ander om te herstellen van de pijn van een scheiding. Maar dit betekent niet dat we de liefde moeten indammen die nog steeds uit ons hart opwelt. Zelfs dat we de ander haten, is uitsluitend mogelijk omdat ons hart zo open is geweest, omdat we ons bij die persoon zo kwetsbaar hebben gevoeld. Dit inzicht kan ertoe bijdragen dat onze haat niet verhardt en dat we die door ons heen kunnen laten gaan zonder er een wapen van te maken of echte schade aan te richten."
John Welwood.
1 opmerking:
Ik ben anderhalf jaar geleden getrouwd met de liefde van mijn leven en na het huwelijk is het eigelijk alleen maar bergafwaarts gegaan. Nu heb ik gehoord dat mijn man waarschijnlijk de relatie is aangegaan op basis van voorwaardelijke liefde. Ik herken alles in deze tekst en zou hem deze zo graag laten lezen. Ik weet gewoon dat hij zijn liefde voor mij diep weg heeft gestopt uit angst gekwetst te worden. Onze eerste jaren samen waren geweldig. Hij heeft er alles aan gedaan om me te krijgen en nu hij me heeft is zijn interesse weg en de wil om me te blijven veroveren ook. We zijn beiden onafhankelijk van elkaar in therapie en ik hoop oprecht dat het goed komt. is er iemand met ervaringen op dit gebied?
Een reactie posten